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水水倒影，得？？？%真？信念温暖之后站起，珍惜更好的自己。让爱的人更好吧相爱看天意。过去的过去，。。。 13 mars 禅机何如？（四周一）关于爱和自由
04年2月一个姐姐恋爱，发我的是：
说的好，不如做的好。我可能是一厢情愿。
我只能说，专心，坚持，这就是那个温暖了我信念的人，留给我的温度。 肯说与肯做 6 mars 让过去的过去 当下最重要(三周一)今天早上晚了，8:30才起。昨天的被子太暖了哈哈。6:14就醒来，又睡，七点没起来然后就多了一觉。这样中午就不休拉。
出门已是一个小时后。这两个小时过的很好。整理翻译材料，查论文材料，还有一些文件。
下午看二级、物化还有找工作吧。
现在就这三件事。还有啥米？
这十个月，是我人生最重要的一年，离开近七八年的习惯，真的有点很不习惯。
3.3日，和纯敏一起逛街，毛病又犯拉。神情恍惚，失魂落魄。好一阵子才缓过来。纯敏说我想的太多了。是啊。如果可以不想，多年前就可以作到，那我肯定不会来到水大，哈哈。
其实她不知道的是，如果不是还有学习一直很好做掩护，我怕早就完了。
就是高中时，我也经常这样子，不过还可以看见他，所以只是恍惚，而没有失魂落魄。
当时以为，离他越远越好。而且，我自己对于周围的环境深恶痛绝，我找的东西大概在远方吧。
Lion很早就说，你不会是呆在卢氏的人。天知道她怎么看出来的。
但是这样我恍惚的原因，没有一个人发现过。
我一直不敢面对，因为我从来没有意识到这究竟是怎么一回事啊！！！因为真不知道怎么办。而且当时的环境那么变态的班主任。除了很久很久后我自己发现了，跟自己还有他们承认以外。
承认后又怎样，还是那样。还是没法子驱逐。我啥时这么狼狈过呀。
看不到他的日子，一开始真不知道怎么办。一直想忘。大概是因为还记着吧。从来不需要刻意记着我已蛮惨怎么敢想......那样避无可避。
看到温暖的所在，却不会靠拢，只是心暖了。
超级喜欢却也不会有飞蛾扑火的感觉了。也不会有想要了解他的感觉。不知道该怎么对他。
但是你，我却不是这样子。这次见你，知道了。
真是哭笑不得，在父母面前忍着，
在芳的怀里，又哭又笑，
这一辈子这样为你失常，
见到你的时候，最不正常。
本以为那样的温暖，已经解救了我，今年又不会再见面，心里当时有点惋惜作别是失落的感觉而又庆幸；幸而不幸的是竟路上偶遇了。我果断地喊了你们一群。 因为这三年多来，很了解了这样的相遇如大海捞针，如此一别，我如果回上海，可能真是永别了。不知道哪来的勇气。（现在真的很痛惜，当初要没这么天真地以为该多好！！快乐的过完年就回上海，然后，可能会找一个单纯的上海男生，培养感情吧。不是我在悔当初，就是这样子，反正是你也不要我！！）
本来没什么。只想做你的好友陪着你而已。希望，自己深深情意的人很好吧。
以为经过那样的温暖，怎会对你还有什么余感。很单纯地没有认识到。也许是在自己骗自己。现在想来真是太天真了，老天，是多么狡猾的呀！！气死我了！！
一不留神，一个不设防（以为已经没事），惨死拉！！！。你说什么妹妹。还说那么多遍。你一定是真的不喜欢我。心痛比以前没丝毫减少，反而更是铺天盖地了非我能承受也。心痛，八天而已。......
慧见到我的时候，吓坏了，憔悴，而且瘦到前所未有。怎么过年不胖反而瘦这样子。仔细总结后，我们得出结论，高中时，一直没长胖的原因：我想的太多了。而且学业那么重。现在我都挺佩服那个小孩子的。
八天而已。......
到上海三个礼拜后，我比原来丰满了些。不再吓人。
所以，长辈不愿小孩子早生情愫，是这个缘故吧，怕耽误了行程。
可我，因为怕别人看出来，越发努力学习，不敢流露出什么被发现。我没有耽误啊！
这样的折磨。老天到底给我安排了什么呀？郁闷！！！！
如果要我伸手，你才知道我要支持，也太离谱了。我太一相情愿了。你有你的理由，你的一切。
身体和灵魂，其实敏感的超乎想象.你也没有必要骗我。所以就是这样的。
渐渐不再失神。走路的时候，眼神我知道是清澈的。
笑容不再甜美，笑意清淡爽朗。和初中时差不多吧。
所以，可以看见你的三四年，十四五六，是我一生笑容最甜美的日子。觉得看得的世界都是有深深味道的。仿佛时空横向的坐标突然打开，获得另一个世界。从不知这获得的原因。日子虽苦，却不知道为什么的自在甜美。和初中及初中以前的清朗甜美是不一样的哦。
休息一个小时来整理过去
让过去的过去
如果我们还有将来，那么将来自然会见。那，是多么遥远的事旎？不知道了。当下最重要拉。哈哈哈 5 mars 今天很乖的（二周日）早上习惯性地，6:30多一点醒来了，
对照一下，觉得还是有点后怕。
很快会被淹没吧。应该。我这么的勤勉。
醒过困逸，7:25开始起床，8:00出宿舍。
先去跑步三圈，十分钟都不到呢
然后打水回去吃早餐。
微波牛奶和五谷餐包。
出门已经8:40了
去电阅一个小时修改了space，然后在教室写了日记
中午晾被子然后在一阅休息。12:20-13:30感慨啊。不过我是理智清醒的。
同事的劝说我开始打理找工作的事。
下午在五楼机房开始做51 job的简历。1:30-4:00
下次时间要更好的把握，快是现代社会的节奏。作什么都是。
节奏，快，慢，我的调节。不惦记他，才能接受别人。 2 mars 前所未有的专心（二周四）六根清净吧可以说
所以专心拉
再找一个起点来满足我的信心拉
这样不会对自己怕的要死，竟然早上不敢起床，怕面对自己老怕的成这样子......。
看来，为了逃避想念不赖床还是好的
10个月后，我将要23岁了。
天意会送他来这里么？
期待吧
他的加倍努力到底是怎样的呢？
除了他，我原来不知道怎么爱一个男子的。
别的人也会超级喜欢，但是怎么就是仅至此呢？
因此呢，和很多后知后觉相比，这个最后知后觉拉，7.5年。
希望老天慈悲些，不然我又要不知道该怎么办了！！！
28 février 真不知道该怎么 安排我的将来（二周二）今天很郁闷的是，考研成绩出来了。 知道自己这门课时间太仓促，认了。 还是要查成绩的吧。 还以为自己听错了，打了好多遍。 简直懵掉了。大脑一片空白。真不知道该怎么办呀。 前几天那么开心地等待，谁知这样的结果。 现在，真不知道该怎么办呀。 6月离校后
27 février 我就是心痛至死也要温暖前行的（二周一）对自己，我不肯再视而不见了。 虽然那伤重的无以复加。但确实发生了。怎么能说没看见。 但如果前行的前方有你，多好。从来不是贪心的人呀 低头还是昂首，自己都要知道理由。永不湮灭在别人的眼光里。 说到这里又心痛了可是从来外面都很少看得出来吧。 这么珍惜我的这个开始，所以，我不忍心再写太多宣泄的话在这里，就作为补遗让所有一切散去吧。 我用尽全身力气伸向你的手你却不握，为什么。但是我不怪你从来不怪你。若天意。 1 février 转: 谈论如何看一个人
引用 如何看一个人
我是喜欢很多人很多人的啊。我是喜欢很多人很多人的啊。 因为你们是如此的好。 大家都要好好的。 我还没有和任何人培养出爱这种感情呢。除了父母，还没用时间去养呢？！ 是否因为爱实在太重，初尝爱的滋味---那个我爱，我想让更快乐的人...... 当时却难以承受那份一起痛哭的痛彻骨髓，所以避免了这样子来喜欢就够了？就这样子一直到成年都在躲避吗？ 难道可以说爱是人的本能，而我们却如蜗牛的触角一样，触及然后缩回壳中？只承及可以承及的喜欢？ 原已醒悟至此。 原是喜欢，迈出这一步，没的选择了。留给我的只有喜欢了呢。感情那勉强得来呵。 那一天，我可以选择迈出爱这一步，这样来临的日子好像不会太远。 几分是爱，几分是喜欢？谁能分的清楚。 我喜欢这样的翻译:我行已尽，梵行已立,不受后有. [生已尽,梵行已立,所作已办,不更受有,知如真.」 出自《大藏经 阿含部》, 或者说,《中阿含经˙中六品(瞿昙僧伽提婆译, 林崇安编,内观教育基金会出版【内观教育版】2004 ) 》 但凡能给的，我们都已尽力。只能说永不必悔当初了呀。
转载 喜欢与爱的区别 喜欢是在受伤的时候，不想让他看到自己脆弱的一面，在他面前把眼泪悄悄抹掉，转过头依然是一副快乐坚强的模样。 喜欢一个人是想要他是自己的，所以，可以喜欢很多人，想要很多人都是自己的。 31 janvier 习惯思念习惯的地方 今天初三
28 janvier 昨日用心砺出的路。大年夜前
22 janvier 不能回去。时光之墙拒绝。 不能回去。时光之墙拒绝。
1月初看的《Perhaps love》,觉得不怎么。看得懂。就像做数学题一样简单，怎么会不懂呢，智商问题。我是小女巫啊呵呵。
幸好金城武是在戏里，所以只有一个孙纳而已；而我们在现实世界中，亦舒更接近真实。真实世界里决不止一个孙纳啊。这是我们的幸处。这才是世界的真相。哼！
太煽情太幼稚的一个梦而已。真正惨烈和永恒的爱，从来不是在银幕上上演；
总有人从电影中去找慰藉；
图书馆旁垃圾堆住着的猪；
所有的故事，在发生后故去所以变成了故事，
我们，都活在正在发生.已经发生.还有正在变成故事的现实.中.
所以郭敬明说文字里的他最真实。那是他的灵魂吧？与外无关地呻吟和迷惑绝望。
而我现在不知何时已经跳出。
1.15晚看了《无极》，也很好懂啊。我是怎么了？小女巫一个。简直大白话一个。
最近看了电影都觉得不带劲；不够。什么不够呢。PS:我索求为何？
搞笑的人＝看到搞笑，
思考的人＝看到思考‘
乐人见乐，悲人见悲。
攫。
生活从来是哈里波特的魔镜，看到的人会看到自己这个状态中最想要的东西。
每个人的镜子中，都映出怎样的自己呢？
每个人都会在镜中取出一些东西，而且是过时不侯的那种。年少的友情，爱情，过时不侯。
收获的篮子里你都有什么？
只有对魔法石没有私心的人，才可以拿到它。每个人这样的时候获取的是那些呢？
其实经历了这样的感情和感觉，你会很自然地辨明真伪和好坏。感觉不会骗你如果你打开心扉的话。
这些是1.15考完回来后和慧慧叽歪的，她说象采访我的情感录。呵呵。隔天我们去了很多书店逛的开心死了。1.19晚上我们都在温暖的被窝里看一起买的书。
考研最后一个月里，思绪非常清晰；想明白很多事。比如上面的感想。
无比的冷静和无比的残酷。这是贝贝还给我的。
顿时明白了很多道理。知道了怎样才能做到『心灵的至纯和头脑的冷静』。这五年前的一句话最近（1/6日）才明白。有了这第一句后面的都好懂。......
七月说我总是后知后觉的。 18-22归家感言 19日凌晨，大雪封路，火车在郑州难产，我们被堵了11个小时。所有西去的火车都堵在了我们的后面。 更恐怖的是过了郑州后又堵......总共堵了13个小时。而我原本只需要坐11个小时的火车。
在那个恐怖的硬座空间里我都快要崩溃掉了。而且没吃的。火车上那些没人吃的东西竟然卖光光.我的几片面包和两包光明早都报销了以为19早上就可以下车呢!座西安的研一的一个姐姐呢，给饿得发虚的我吃糖，本来没想过会吃的大白兔呵呵。
看着东去的火车呼啸而过扬起高高的雪沫，真的很有味道；可是那个小小的空间真的全身都不自在了!!睡睡睡。
那么美的雪。一会来就给我个下马威呵还不能触及；真的美极旖旎。一年了。很想出去站在雪地里开心一下；似乎可以从此看见那年的影子；我和小绵羊在体育场的雪地里和小孩子打雪仗。雪沙沙敲在我的帽子上碎碎喜悦，我合掌祈祷不知为何，决不是为了夏末的那场第一次将要参加的高考。那种感觉是欣喜的感动的肆无顾忌地释放。现在细想来，是为生活中如此纯粹的美好吧! 其实考试从来不能把我怎样。
再回想就是那个时候在下过雨的操场，伸手轻拍积水的水面。其实想拍的，是天上的云色。身边lion说我象个小孩子但是忍不住还是拍拍水，呵呵。被我带坏了呵呵。怕说年少怕说年少其实原本年少啊。
雨下的很大的时候，喜欢在学校里长出淡淡薄苔的砖路上走；看水花朵朵溅起。被淋湿的不是心情。不喜欢尘土飞扬。所以喜欢雨。超级喜欢。湿了鞋子和衣裳。
那年，我高三。考试的情绪深刻，深深刻在我细腻的年华上。让我更感觉生活的美好。
如愿保有这样的生活，吃点苦是在所难免的吧。考就考吧。什么时候逃避过呢。
逃不掉的哦。该来的总会来，不一定会是以我们以为的方式。到来却是确定的。劫。
自从因考研去定了房间以后，对于在外居住已经不再害怕简直老手了。可是三门峡的房间确实差的出乎我的意料而且车站旁边的宾馆很吵。交了钱进去后发现房间不给钥匙的，这怎么可以住人呢？马上给手机边充电边发消息联系。联系好了哥哥然后去退房，告诉他们太吵了不能住。拿回所有的钱，走人。最后打车回到市里住在哥哥家。
也很有意思。因为太晚了公交又慢，我就和看到的两个带眼镜像是刚下车的人建议拼车。最后两位眼镜兄付了车钱我走了呵呵。还是好人多啊。他们可以开发票报销掉我想也好。
哥哥带我吃饭然后回去，洗了头发然后在暖暖的电热毯被窝里呼呼大睡。
PS：这样子，我是不是很强啊？
看到四年前还在嫂子肚子里的宝宝竟然已经可以喊我姑姑了，虽然去年在大舅舅家看到她喊了我姑姑，可是现在好活泼的可爱极了，真是好玩。小孩子总是喜欢一样要不到的东西。比如放在姥姥家的风车，或者挂在超市的气球－－－我真是服了她了。难道小孩子都这样？据说，我原来也这样......不好意思啊！买到的东西都吃光才算数。真是好玩极了，不是自己养的当然开心啊呵呵。3岁多已经很重，扑过来让我抱抱呵呵我只能抱一会儿，就把她给她的伯伯，我可抱不动啊！虽然是我建议出去玩的 ，可是我可没说要一个人抱啊.还好。晓勇很高很高，抱她没问题，真是英明啊决定找个男孩子来抱着她，真不错。玩就可以了呵呵。好玩。 以后一定要找个壮壮的男人，可以抱着宝宝，呵呵。我逗小孩子玩而且照料它就可以。
小孩子喜欢粘人喜欢撒娇我喜欢。没两天她就很粘我了是不是看起来我最可亲近啊一大早起床时就开始叫姑姑，开心死了。以后我肯定待她狠狠好的！包下拉。鬼灵精的。 3 janvier 灵魂是我们唯一的完全的拥有物陪结伴疯狂，灵魂不必赠送
珍惜你的锐气和精力，人生这样的年华没几年。
现在正在准备考研究生的我，还有10天考试。中国现在还没有珍惜天才的土壤。尽管鲁迅的呐喊、周恩来的高贵人格和无尽勤勉、胡锦涛的精俐，我们所处的时代......仍然如此。 高中时努力开发的创造力，确实是被大学糟蹋的几乎殆尽。这时，中国的大学，极少可以，担负得起天才的期望哦。正如当年的法国远不能承担得起周恩来的期望。路还是要自己来走出来，虽然会很艰辛，并且，可能会是从一无所有开始。可是，为了一个，我们自己的新中国，周恩来那一辈人，在这个当时唯一说了，给一个独立自主的中国给你的毛泽东，勒紧裤带省出来的新中国，......最终虽然在毛晚年错误中泯黯了，可是比旧中国已经能够给人更多希望。希望从来只能自己争取，对不对？ 我呢，为顾全生活，科班还是要跑的。 不然我怕自己会变成齑粉。 那还能作什么呢？ 考试不是全部。从来不配。我们要凌越。达成目标。 考试只要求它所要求的东西而已，并没有要求赠送热情哦。把热情，给负得起的人/对象哦。 相拘可多久，陪结伴疯狂，灵魂不必赠送，灵魂这东西他人要来从来无用，如无能辉映。而且，只有魔鬼才会要浮士德的灵魂，小心周围的魔鬼啊，呵呵。 人还是要自己好好活着哦。加油！！自己的人生自己要会珍惜。 28 décembre 所感现在来拉。 难道日本人真的比我们更接近那样崩溃的边缘也即神圣的圣地么？ 我要的，你能给么？你有么？命运给予的，没什么要怪的，没有要怪你的意思因为你也没有。 只可以取得，不致命的，比如容忍、慈悲、…… 谁都有责任守护好命运赋予的，天赋。失守的话连怪罪都不能够。那是你的，你要好好守护它。 请你好好守护它。 我和我们有不同的经历。有各自永远无法代替的记忆。这是我骄傲的地方。让每一个人都活得有傲骨。---我现在做的还不够啦。很多没办法注意到。 如果你也不能的话，请不要怪我。 我怕吓到你。 心到就够了。哪能真的启用，也许最好不要有那一天。那可能代表我快不行了。呵呵。 寂寞在跳舞。很美好空灵的舞。想起最喜欢的一张图片，从夕夕那里看得，我叫它做“我喜欢的黑暗精灵”，它的题词是---如果初始就在一片漆黑之中，习惯了黑暗，无从幻想光明的模样，反而更加的快乐。
不离御前，不违诏命，矢誓忠诚十二国里，美丽柔弱的麒麟，强大无匹的天命。在天命醍醐灌顶的时刻，麒麟跪地垂首，以首碰王的脚，遵奉天意，迎接主上，不离御前，不违诏命，矢誓忠诚。 喜欢十二国记。我越来越象个女巫，无比冷静，无比决断。 刹那决定永远。 26 décembre 给前生的小哥哥前生流转； 我知道那个痕也快要消失了； 何止一声千山万水我爱你，为了这个惹人心烦的小妹妹，已让你付出了太多太多。 看到DS还是好开心，因你意念曾在那里停留；有香香的温暖的味道。是你告诉我的对不对？这是我们的秘密。
若不是你，前生带了那个吻痕给我，现在的我，不知如何，灵魂现世游荡。
飘落此地，为追寻那最后一眼，我却得两眼，知足了。值得。 素素的话感动了许多人： 渡口回首还有18天就结束。 系统的来一下
我说：咱们亲啊 才互相担心 现在懂得了 你们就是我的力量 姐姐们说：相信你的 你会成功的 一定会 幽深轮回中的一瞥
暂时的烟花不如水润的玫瑰。深爱水味.
20 décembre 冷静处理的具体内容在这里，呵呵
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